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      给孩子过三生日,我们这父母是没权力的,要由爷爷奶奶一手操持

    可以毫不夸张的说,我的父母在半年前就开始操心了:这个生日怎么过法,从哪里定购饭菜,要通知哪些亲戚……等等一干事宜

    对于我们,母亲就只三番五次的重复着一句话,“三生日一定要回老家来过”,她这样说,是因为我们这些年轻人向来不懂老家的礼数,怕怠慢了届时来的四方亲戚;还有就是母亲不太赞成现代人的“洋生日”过法,弄个蛋糕,还要拍着手唱歌,最后“吹灯拔蜡”,那叫什么事儿啊?对于父母的心情我们给予了最大的理解和支持,说白了就是什么事儿我们也不需要操心,到时候回家吃饭,完了

    

      “还有,寻死觅活

    ”我不介意真实的面对彦,从来都不,除了些许不能讲的隐私

    

    记得读书时,花的是父母的钱,总觉得自己要多大方就多大方,一夜之间可以挥霍多少钱?其实,风花雪月总在没有柴米油盐担忧时候,如今即将走向责任、走向承担的时候,我就退缩了,我突然觉得我的父母多么伟大,他们面朝黄土背朝天,却供应我全部学业,甚至现在还要他们时时的牵挂,时时的照顾,而我究竟做了什么?在机关这么多年,没有去领导家里送礼,拍马屁,注定前方是一条迷雾的路,这里没有主观能动性发挥的地方,但我这里又怎么去摆好自己的位置,怎么去打造好自己除此之外的通道,没有?唯有的是自暴自弃,在迷茫中踉跄地走路,诚惶诚恐地

    这种人生算什么?记得鲁迅先生的呐喊中说:不在沉默中灭亡,就在沉默中爆发

    我想爆发,想突出重围,奔向自由的殿堂,别让现实的牢笼缚住我所有的思绪,我要放飞

    

      就在昨晚,单元年终理想员工联欢,在歌厅有伙伴打趣说:“你的美给人沉醉”,我的心再次撕裂般的剧痛,泪水在眼圈里打转,我全力地控制本人,不想妨害这欣喜的场合

    我呜咽着说不出一句话,把眼光转向屏幕,凑巧是一句“你已是旁人故事里的人”,我发迹逃也似的摆脱歌厅,让本人情绪宁静下来,内心连接对本人说:“你是坚忍的,没有过不去的坎

    ”长久我独步回环,潜心看着共事们纵情赞美与舞动的身影,心腹晖拽起我拉进舞池,而我的手脚与我的心一律坚硬,没有涓滴的发觉

    

    孤漠冷月,鹄立窗橱,月华如水,凝露如霜

    窗外樱花尚尽,又是桃李争芳,巴不得闹腾这凄凉焑繎之夜

    矇眬之中,迷惑之里,总看不清,抓不住掩幕里的人影!风布掸子过,华灯保持,痴缠如梦之中,梦里皆为如实,梦外皆为编造,便如许刻,抱枕如抱恋人安眠的人儿!流了一枕的哈喇子还明丽如初,流光了一月筋疲力尽的时间

    

    

    

    

    

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